十分钟 年华老去 Ten Minutes Older

月已经蜷在被窝里睡着了

冬天很冷，总是需要陪伴才好过冬

能说出来的事情根本就不是什么事情

经过了也就经过了

只是那些影子一直跟着

我总会找到那么一个地方

阳光刺眼 赶走所有的阴影

送信仰进来

 

“心一旦消失，也就没有失落感，没有失望，没有失去归宿的爱，剩下的只有生活，只有安安静静无风无浪的生活。

世上存在着不能流泪的悲哀。这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。更年轻些的时候，我也曾试图将这种悲哀诉诸语言。然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样的努力。这么着，我封闭了自己的语言，封闭了自己的心。深重的悲哀甚至不可能采用眼泪这一形式来表现。

我到底失去了什么呢？我抓耳挠腮地思索。不错，我是失去了许许多多的东西。详细开列起来，说不定有一本大学听课笔记那么厚。既有失去的当时不以为然而事后追悔莫及的，又有相反的情形。而且似乎仍在继续失却各种各样的人、事以及感情。象征我这一存在的大衣口袋里有一个命中注定的洞，任何针线都不能缝合。在这个意义上，纵令有人打开我房间窗扇伸进头来朝我吼道“你的人生是零”，我也无法否认，没有否认的根据。

可我又好像觉得，即使能够重新开始自己的人生，恐怕也还是走回老路。因为那——继续失去的人生——便是我自身。我除了成为我自身别无选择。哪怕有更多的人弃我而去，或我弃更多的人而去，哪怕五彩缤纷的感情出类拔萃的素质和对未来的期盼受到限制以至消失，我也只能成为我自身。”

 

                                                                          世界尽头与冷酷仙境.村上春树

 

不知道从何说起 借村上表达一下吧

我有些眩晕恶心，因为藏了些秘密

或许不是藏，而是不知道如何表达

有些好东西是要藏的，因为我想他们只属于我自己，但是后来我也忘了

前几日虚幻的和一个突如其来的人看了电影——我一直相信凡事皆有原因——刚刚好而已

于是我就开始听一些电影原声

于是我就感觉到了屈米，贝聿铭或者安藤的建筑

让光线来做设计，音乐描述光线的变化

我更难受了，我这么喜欢这么想弄出来点什么，突然发现我什么也不是，而且懒

我好似感觉到了那些美妙的东西，但是无法表达出来

他们带着一些戏谑，挑逗着我“嘿，所么美妙啊”我却抓不住他们

当然，也许这只是种借口

只是我爱的不够，用心的不够

或者声东击西的掩饰了些什么

一个有一定程度的分裂性人格的人 在有些方面真的难以解决

      我长期处于一种非常痛苦的状态......做设计甚至随手画个什么，都思前想后很多东西，各种思想，空间尺度或者心理感受之类的理论，各种理论在头脑中打架，玄虚的似乎有点什么感觉，各种想法纠缠不休，消耗着时间，非得到了DEADLINE才能交出来点自己最终不太满意的东西。

      由此说来，理论其实是很讨厌的东西，辩证的，逻辑性的，让人无法辩驳的，指向一般的，但是在没有自己亲身体验经历悟出来自己的理论之前看太多理论，脑子就好似充满了各种别人放的P,各种气味弄得自己最终眩晕恶心不知所措。

    “解构”（deconstruction） ==> “语义缺失”；解构是一种争论方式，是一种方法，与意义相关；设计过程是试图支持为了某个问题提出的某种解决方案的争论方式，它基于一定的理论假定，而他们要对之进行审视，对其存在的合理性进行挑战。

                                                                   德里达

 

     建筑是一个具有象征性与历史记忆的场所，对于场所中的人是有意义的（认同感、过去的存在感），建筑师的任务就是“创造场所”与寻找“过去的存在感”                        查尔斯.摩尔

 

早上沉在梦里醒不过来，梦见鱼来我家里玩，感受到她的气息，一如既往的稳重气质，甚至那种细微的脸部变化......

给MOMO画了可爱的画，做成礼物的包装

在网上进行研究生报名

我恍惚的太久了，一路上都有自己从我这里分离出去，有什么改变了

Et Après这部电影据说是在讲“当你把生命的出口堵住了，才有了这种绝处逢生。”

我给自己的出口太多了，于是被各种可能性撕裂了

各种选择 各种决定 反正是要自己承担自己负责

“欲望是一切的开始，而厌倦也是一切欲望的必然归宿”

 

很多感觉一瞬间就转变了，也不可能长久的对同样的事物保持一样的感情
我觉得自己现在正在经历一个最不知所措的时期，不知道如何开口讲出来，也不知道能讲给谁
没有真正的做好一个决定，找到一个愿意为之努力的方向，很难受
我不抽烟不喝酒不谈恋爱从未让自己有过不理智的状态，甚至控制自己对某件事物投入太多的感情，而这个郁燥的秋天，整日保持一种痴呆的状态，内心却苦闷极了，
觉得自己什么也改变不了，做着无谓的挣扎，浪费时间，期待和耐心即将被耗尽，连做梦的权利似乎也将被剥夺了
我没办法坚定自己的方向，总是构想无数个可能性，总是下不了狠心，也许...也许...其实我就是个胆小鬼，我害怕的要死，还要装出一种痴傻的无畏
“那里有期待，有亢奋，有失望，有迷惘，有怯懦。心一忽儿膨胀一忽儿收缩。一切好像风和日丽，又似乎一片凄迷，最终是一筹莫展。”
我不知道怎么办，全是自己和自己的战争，纠结迷惘挣扎妥协和解反复...
有时候我恨不得抓住个人，求求你帮帮我求求你抱抱我我怕极了，但是最终还是沉默不语，内心惶恐。
不想去想未来，也不想去想意义，但是就是无法抑制的去想，那种无意义的思考的确会害死人的，因为没有任何实际的帮助，最终陷入一个怪圈，不上不下，尴尬万分

也不可能假装一切很好的演下去，等待某一刻的爆发，自己和自己死磕，也许一切都是幻觉

一切还是在继续

没什么 就是那么一瞬间 8年灰飞烟灭 厌恶事后道歉和各种借口不停上演重复了

8年朋友不知道彼此的底线在哪里？

当朋友都不能彼此依赖和信任

当你觉得害怕自己的朋友 他们不顾你的感受随便爆料

我不在乎你发了什么照片

只是这样的行为让我没有安全感

我又如何辨识 你转过头去会如何像别人描述我

我讨厌没有安全感

痛恨背叛

你不爱护我

那么我离开